wtf

Gândire taximetristă

Într-o zi cu soare sun la compania de taxi. Explic operatoarei unde sunt, ea dă mai deparate prin staţie şi instantaneu se aude un şofer care se oferă, nerăbdător, să vină să mă ia. Cică ajunge în 2 minute.

12 minute mai târziu îl văd orbecăind pe stradă, oprindu-se la fiecare curte şi chiorându-se înăuntru. Încep semnalizarea din mâini şi picioare şi mă vede, într-un final. Mă urc, introduc destinaţia şi plecăm.

Cu câteva străduÅ£e până la destinaÅ£ie… Hm. Ca să vă faceÅ£i o idee, întâi uite traseul:

Nu comentaţi, nu sunt artist. Guguloiul roşu e destinaţia, mult mai aproape de strada de jos.

ÃŽl văd că se proptise pe banda a doua ÅŸi aproape treceam de străduÅ£a unde trebuia să cotim spre dreapta. ÃŽl întreb rapid “Nu facem dreapta aici?” Răspunsul lui e haios de trist, ÅŸi e trist cât e de amuzant:

A, da… Voiam s-o iau pe interzis!

Apă minerală

Una din apele astea e naturală, vine cu bulbuci din izvor. Cealaltă e sifon. Amândouă sunt la acelaşi preţ şi se vând la fel de bine. Să fie hamburgerul original românesc de pe etichetă?

Baterii în rate

Cred că suntem singura ţară din lume unde poţi găsi aşa ceva. Şi la 20 de bani pe lună e un adevărat chilipir!!

Urmează… gumele care se dau la rest, în rate?

Dumnezeule…

Începem cu o capodoperă care ţinea morţiş să decoreze un perete.

Se pare că trebuie să ne temem mai ceva ca atunci când vine întreţinerea sau telefonul.

Continuând aceeaÅŸi linie, săptămâna asta mă aflam într-o parcare. Printr-o pură coincidenţă, în faÅ£a mea se afla o altă maÅŸină – un MerÅ£an sclipicios, care umpluse toată parcarea cu miros de maÅŸină nouă. Pe acea bijuterie stătea un singur sticker (nu ÅŸtiu cum să scriu – abÅ£ibild sau abÅ£ipild – ÅŸi evit subtil subiectul) cu mesajul:

HE CURES CANCER
JESUS CHRIST

Åži atât. Pe cuvânt, am rămas cu gura căscată, motiv pentru care nu există nici dovadă fotografică, aÅŸa cum v-am obiÅŸnuit. Din cauza lipsei totale a semnelor de punctuaÅ£ie, am rămas totuÅŸi cu o întrebare – cum adică? Eu pot interpreta în două feluri mesajul:

a) He cures cancer: Jesus Christ. Adică ce atâta medicină, bolnavii să-i tragă cu două-trei porţii zdravene de icoane, asezonate cu câte un crucifix şi un Doamne-ajută, et voila! N-am nimic împotriva credinţei şi a religiei, însă am când vine vorba de înlocuitul medicinei cu ele.

2) He cures cancer, Jesus Christ! Adică Hristoase, ăsta chiar vindecă boala! ÃŽn cazul ăsta nu pot decât să mă întreb – CINE?!? Băi, posesorule de MerÅ£an cu slogan pe spate, nu ne lăsa în ceaţă, zi-ne până la capăt cum îl cheamă ÅŸi cum dăm de el!

Păzea, te urmăreşte telefonul

Mare tam-tam s-a făcut în ultimile săptămâni pe baza faptului că iPhone (şi androizii, din câte am înţeles) înregistrează locaţiile pe unde te-ai umblat. Trecem peste faptul că incapabilii de prin mass-media au făcut din asta noua gripă porcină, şi ne abţinem să facem alte comentarii.

Vreţi să vedeţi ce mi-a înregistrat mie telefonul? Hai, că mă-ndur şi vă arăt o parte.

AÅŸa arată în BucureÅŸti. M-am dat de gol, nu-i aÅŸa? Acum oricine poate să afle că… am fost în BucureÅŸti. Trecem peste faptul că sunt zone foarte active unde nici n-am umblat, iar în apropiere de casă zici că nici n-am trecut. Trecem ÅŸi peste faptul că îmi apar buline prin Buzău, Brăila ÅŸi alte oraÅŸe unde n-am fost în viaÅ£a mea. Åži întreb: cum vă puteÅ£i folosi de asta? E chiar aÅŸa dezastruos? Poate-mi scapă mie gravitatea situaÅ£iei, sau poate nu mă ÅŸtiu cu musca pe căciulă ÅŸi de-aia nu mă deranjează, dar e chiar aÅŸa subiect de speriat?