Oscillococcinum.

Hai, că aţi auzit de Oscillococcinum. E cel mai celebru dintre tratamentele homeopate, şi se găseşte în aproape orice farmacie. Mi-a fost recomandat chiar şi de doctori. Vine în nişte tubuleţe, iar un pachet cu 6 astfel de tuburi costă undeva pe la 20-30 lei. Şi se spune că e cea mai şmecheră invenţie de la apa caldă încoace.

Oscillococcinum. 4 lei / gram.

Dar hai să vizităm puţin pagina lui de Wikipedia. Aparent, minunea are două ingrediente principale: ingredientul activ, un extract din ficatul şi inima raţei Muscovy, care se presupune că are efecte pozitive în tratamentul pentru gripă; ingredientul inactiv este, în esenţă, zahăr. Super tare, deci e şi eficient şi gustos.

Doar că, în procesul de fabricaţie, ingredientul activ este diluat 1:100, adică la finalul procesului de diluare avem de 100 de ori mai mult produs, şi-n rest… apă. Iar acest proces de diluare este reluat de nu mai puţin de 200 de ori. Şi, ca să cităm de pe Wikipedia, din punct de vedere matematic, pentru a putea ingera o moleculă din ingredientul activ original, ar trebui să mănânci de câteva ori mai mult Oscillococcinum decât există molecule în univers. Şi nu ştiu voi, dar mie-mi vine rău după jumate de Jupiter, d-apoi univers… Tot de pe wiki avem şi concluzia dureros de evidentă:

There is no scientific evidence that Oscillococcinum has any effect beyond placebo.

Logic, nu? Aşadar, ce e până la urmă pastila asta? Zahăr. Zahăr la 4 lei pe gram. Super afacere!

Zahăr Mărgăritar (d-ăla scump). 0.1 bani pe gram.

Suport auto iPhone

Vă zic din start că ăsta e un articol pentru înscrierea în concursul Chinezului, care s-a anturat cu QuickMobile, şi împreună dau un aipedoi. Intrarea în concurs e asigurată de un articol care să conţină prezentarea unui produs de pe quickmobile.ro. Dintre toate, mie mi-a picat pe unul din cele mai simple şi ieftine.

Şi anume un suport auto pentru telefon. De câteva luni tot caut unul care să fie construit pentru iphone, pentru că de câteva luni tot am avut probleme cu suporturile vechi. Acum sunt la al treilea (şi pare a fi foarte ok), iar primele două au făcut cunoştinţă cu cele mai întunecate sertare ale dulapurilor din cauză că aveau obiceiul de a se bălăngăni (nu glumesc, la drumurile noastre îmi juca telefonul de parcă era posedat), sau de a mi-l arunca prin maşină din când în când. Nişte chinezării.

Şi acum îmi pare rău că n-am dat de suportul ăsta de la quickmobile.ro. Zău. În 80 lei primeşti şi suportul, şi un toc de piele. Dacă şi unealta actuală începe să facă figuri, ştiu exact ce urmează să-mi iau. Şi n-ar fi rău nici să câştig această campanie Quickmobile, că doar bulan îndeajuns am, iar şanse sunt căcălău (de mii de ori mai mari decât la loto!).

Da' să fie dă firmă

Recunosc, sunt poate prea ataşat de firme de renume. Tind să am încredere în firmele care-mi plac şi să le dau prioritate. Dacă-mi cumpăr ceva, dintre două produse cu preţuri asemănătoare o să aleg firma care îmi gâdilă urechea mai bine, şi poate n-o să mă duc înainte la XingYaoBingDing. Nu e întotdeauna cea mai inspirată alegere, dar în general funcţionează.

În schimb, tind să nu urmez orbeşte o marcă de renume. Nu devin sclavul unei firme, aşa că nu-mi explic următorul fenomen:

Energizant Playboy. Îmi închipui că face ravagii printre… mă rog, cei care rimează cu ravagii. O fi un cârd de pisi care se dă pe spate când vede celebrul iepuraş, da’ nu înţeleg nici în ruptul capului cum aşa ceva costă mai mult decât un RedBull. Bine, amândouă sunt aceeaşi băltoacă de mâzgă verde, dar totuşi, să dai mai mult pe un brand renumit pentru reviste decât pe unul care e aproape sinonim cu produsul?

Îmi deschid afacere

Motivul pentru care scriu din ce în ce mai rar pe blog este că sunt foarte ocupat cu detaliile afacerii pe care urmează să o lansez în cel mai scurt timp. Vă garantez că aşa ceva nu s-a mai întâlnit în lume, darămite în România. Este o idee total revoluţionară, imposibil de copiat de către alţii care ar vrea să mi-o fure. Va putea fi aplicată oriunde, din capitală până în cel mai îndepărtat colţ de câmp. Din moment ce procesul de patentare a detaliilor s-a încheiat, îmi permit să vă dau detalii. Iată, deci, afacerea mea:

Să presupunem că eşti agricultor, e vară, iar recoltele tale sunt arse de soare din ce în ce mai rău, punând în pericol tot profitul pe anul ăsta. Sau să presupunem că trebuie să te eschivezi de la o ieşire la grătar, pentru că vrei să stai în casă pentru a face un goblen. Sau, pur şi simplu, eşti emo şi nu-ţi place soarele, pentru că e un arogant.

Ia uite-l! Afurisitul!

Ei bine, aici intervin eu! Pentru o sumă absolut modică, de ordinul sutelor de euro, eu te voi scăpa de toate neplăcerile cauzate de soare şi de vremea bună. Da, pentru prima oară în istorie, un om poate schimba vremea! Eu mă pot juca cu forţele naturii după bunul plac, şi aleg s-o fac spre binele tău! Şi pentru că sunt în totalitate sigur de metoda mea şi de faptul că nimeni nu mai poate obţine aceleaşi rezultate, voi divulga şi metoda prin care pot să-l fac pe Zeus să pară un mic copil:

E simplu. Îmi spăl maşina acolo unde vrei să se schimbe vremea. E garantat şi testat de-a lungul anilor! Numai în ultimile două săptămâni am avut un succes fantastic, reuşind să schimb vremea din soare şi cald (chiar şi +20 grade) în zăpadă de 10 centimetri, viscol, frig şi mohorât în doar câteva ore! E garantat! Numai eu pot să arunc banii de spălare pe geam, înlăturând curăţenia impecabilă şi înlocuind-o cu straturi peste straturi de jeg!

În imaginea de mai sus, două straturi de jeg. Imagine neprelucrată din timpul lucrărilor.

Aşadar, nu ezita, apelează acum, efect garantat!*

 

 

*Nu garantăm efectul.

Noi de ce nu putem?

În patru zile, cu toate problemele pe care le au japonezii, au reuşit să refacă autostrada. Patru zile. La noi, de 20 de ani s-au făcut.. câţi km de autostradă?